Ну, за Новый Год!

@настроение: наконец-то соответствующее моменту

---

Улыбнуло

---

Кот в доме

В доме кот – оберёг от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орёт, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь! А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнёт, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усёк. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырёх и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Авторство текста мне неизвестно. Мысленно шлю ему поклон!

---

Настроение дня

---

Заздравный кубок

---

Я спросил у Яndex’а: «Где моя любимая?..»

Кусок Меха всем куском за технический прогресс! Потому что технический прогресс – это наше всё! И наше везде! Секс по телефону, брак по сайту знакомств и роды в режиме он-лайн для особо любопытных и не особо впечатлительных… Эх, Нео, Нео, зачем ты сожрал не ту таблетку!? Сейчас бы и не возникало вопроса «А есть ли жизнь вне Матрицы?»

Мы говорим с друзьями по «аське», даже если живём с ними в одном городе… А при встрече уже стало удивлять, что над головой собеседника не горит его статус…Мы не станем рассказывать о чём-то необычном, интересном, захватывающем, увиденном недавно… Мы просто щёлкнем это увиденное встроенной камерой мобильного телефона и отошлём друзьям на «мыло» с коротким комментарием и неизменным смайликом…

Мы настолько привыкли ставить смайлики в конце предложения, что нам сложно читать книги…те, которые, старым дедовским способом, напечатаны на бумаге…Намётанный глаз ищет, ищет это графическое отображение эмоции…ищет и не находит… И это рождает в душе тень недоумения…Где?.. Где этот чёртов привычный смайлик?..

Сколько уже поколений тех, кто не знает, как писать от руки письма?.. Какое это упоительное блаженство – провести кончиками пальцев по гладкому листу бумаги, прощаясь с его девственной чистотой… И как неспешно вьются узоры слов… Буква за буквой… Не безликий стук клавиш, а тихий, почти интимный шелест-шёпот бумаги под рукой… И скрип пера… Стоп! Это уже слишком! Какой, помилуй Боже, скрип пера в двадцать первом веке?! Уже не только не до скрипа отточенного пера, уже даже не до бывшего ещё совсем недавно таким привычным и немного раздражающим, запаха обычных чернил старых добрых шариковых ручек… Нет, всё уже не то, не так… След гелевой ручки ложится на бумагу быстро и бесшумно… Не нужно прилагать усилий, не нужно следить за нажимом… На секунду перед глазами мелькнёт видение послушной кисти в руках каллиграфа… Мелькнёт и исчезнет… Это заставит остановиться, задуматься, но ненадолго… И снова возвращаешься к листу бумаги, на который хочешь перенести мысли, эмоции, надежды… И так рождается письмо. Письмо любимой. Любовное письмо. Ох, как же старомодно это звучит… И сразу захочется сжать в кулаке исписанный лист, скомкать, перемешать ровные строчки, выбросить и забыть! Двадцать первый век! Быстрее е-mail’ом, аськой, факсом, sms’кой в конце концов… Да проще позвонить! Что останавливает?.. Очаровательный наклон её головы…и прядь чуть вьющихся волос, упавшая на письмо…Ты знаешь – именно так и будет, когда она возьмёт письмо в руки…именно такой наклон головы, и пушистый локон, заслонивший строчку, и то, как быстрым привычным движением руки она поправит причёску… И тень улыбки в уголках её губ… И только ради этого стоит на некоторое время почувствовать себя старомодным, несовременным, странным…

Но как редко это бывает… Зачем все эти старания? Когда можно просто чмокнуть подходящим смайликом…

Да здравствует виртуальная любовь двадцать первого века, текущая от сердца к сердцу по венам оптоволоконного кабеля!

Да здравствует ли?..

---

В сером плаще с чёрным подбоем...

В сером плаще с чёрным подбоем, твёрдой походкой человека, которому уже нечего терять, четырнадцатой зари весеннего месяца айриэра на улицу Ершалаэля из неприметного низенького домика вышел первосвящен
ник Понтий.
Небо истекало закатной кровью — редкие облака прятались от лучей распухшего багрового солнца. Свет неприятно резал глаза, пробиваясь сквозь дымку, висящую над старым городом.
Первосвященник окинул туманным взглядом охрану: три меченосца, один антимаг. Больше незачем. Всё равно Миротворца даже целой центурией Старой Империи не остановишь. Снова вспыхнули непрошенные мысли — сюда бы Двенадцатый Молниеносный, да ещё бы Третий Серебряный легион… Тогда… А что тогда? Десять легионов не смогли остановить продвижение к столице всего лишь пяти тысяч Миротворцев.
В закатных лучах играла искорками пыль. Вездесущие едкие частицы с ароматом лесных цветов. Понтий ненавидел этот запах. Он перетекал через стены, проникал в малейшую щель. В городе, где находился хоть один эльф, запах священных цветов жил в каждом глотке воздуха.
Порыв ветра взметнул целое облако пыли — Понтий, поморщившись, прикрыл глаза краем плаща…
Внезапно пыль опала, и первосвященник увидел бродягу. Удивление, смешанное с ужасом, отдалось горячей кровью в висках. Нет, то, что он увидел бродягу на улицах Ершалаэля, не тронуло Понтия. Первосвященника испугала одежда бродяги. Её цвет. Обильно запачканный пылью, но от этого не менее яркий… Белый цвет. Запрещённый.
Чеканные строчки “Закона о разделении цветов в мирской жизни и государственной” зазвучали холодным хрусталём эльфийской речи. “Народу, запятнавшему себя в войне, положены в одежде и обиходе цвета смирения: коричневый, серый, чёрный. На государственной символике допускается тёмно-красный цвет — цвет невинно пролитой крови… Особо запретны цвета белый — цвет чистоты мыслей и мира, и цвет алый — цвет крови Высшего Народа... Все те, кто пренебрёг этим и другими законами Эльфийской Демократической Империи, подлежат смерти, как отголоски прошлого. А прошлое мертво”.В сером плаще с чёрным подбоем, твёрдой походкой человека, которому уже нечего терять, четырнадцатой зари весеннего месяца айриэра на улицу Ершалаэля из неприметного низенького домика вышел первосвященник Понтий.
Небо истекало закатной кровью — редкие облака прятались от лучей распухшего багрового солнца. Свет неприятно резал глаза, пробиваясь сквозь дымку, висящую над старым городом.
Первосвященник окинул туманным взглядом охрану: три меченосца, один антимаг. Больше незачем. Всё равно Миротворца даже целой центурией Старой Империи не остановишь. Снова вспыхнули непрошенные мысли — сюда бы Двенадцатый Молниеносный, да ещё бы Третий Серебряный легион… Тогда… А что тогда? Десять легионов не смогли остановить продвижение к столице всего лишь пяти тысяч Миротворцев.
В закатных лучах играла искорками пыль. Вездесущие едкие частицы с ароматом лесных цветов. Понтий ненавидел этот запах. Он перетекал через стены, проникал в малейшую щель. В городе, где находился хоть один эльф, запах священных цветов жил в каждом глотке воздуха.
Порыв ветра взметнул целое облако пыли — Понтий, поморщившись, прикрыл глаза краем плаща…
Внезапно пыль опала, и первосвященник увидел бродягу. Удивление, смешанное с ужасом, отдалось горячей кровью в висках. Нет, то, что он увидел бродягу на улицах Ершалаэля, не тронуло Понтия. Первосвященника испугала одежда бродяги. Её цвет. Обильно запачканный пылью, но от этого не менее яркий… Белый цвет. Запрещённый.
Чеканные строчки “Закона о разделении цветов в мирской жизни и государственной” зазвучали холодным хрусталём эльфийской речи. “Народу, запятнавшему себя в войне, положены в одежде и обиходе цвета смирения: коричневый, серый, чёрный. На государственной символике допускается тёмно-красный цвет — цвет невинно пролитой крови… Особо запретны цвета белый — цвет чистоты мыслей и мира, и цвет алый — цвет крови Высшего Народа... Все те, кто пренебрёг этим и другими законами Эльфийской Демократической Империи, подлежат смерти, как отголоски прошлого. А прошлое мертво”.
Повелительно махнув охране, Понтий подошёл к бродяге:
— Как тебя зовут, безумец?
Человек недоумённо посмотрел на него:
— Почему ты считаешь меня безумным, первосвященник?
— Ты знаешь меня, — удивился Понтий. — Откуда?
— Как можно не знать человека, объединившего стольких людей под знаменем Веры. Жаль, что ты сам не веришь…
Первосвященник дёрнул щекой:
— Это не важно. Моя задача не в том. Я даже не стану спрашивать, откуда ты знаешь, что я не верю…
— Ты не прав, первосвященник, — прервал его бродяга. — То, что вы смогли создать вооружённые силы под прикрытием храма, — мелочь по сравнению с тем, что вы объединили людей верой в Непришедшего.
Понтий помолчал, но всё же удержался от приказа охране:
— Ты очень много знаешь, бродяга. Непозволительно много. С такими знаниями долго не живут.
— Не стоит меня бояться, — обезоруживающе улыбнулся собеседник. — Эльфы не узнают этого от меня. И у тебя нет причин меня убивать…
— Потому что раньше тебя убьют эльфы, безумец, — резко сказал Понтий. — Цвет твоей одежды запрещён.
— Почему же…Разве этот мир не свободен, разве эльфы не дали свободу слова, веры, передвижения каждому живому существу?
Первосвященник долго смотрел на бродягу, прежде чем с сожалением сказал:
— И всё-таки ты безумен. Жаль. Так редко можно встретить человека, не склонившегося пред Перворождёнными. Жаль…
И крикнул уже охране:
— Марк, пойдём. Нам пора.
Понтий, отвернувшись от бродяги, продолжил путь.
Вдруг в спину ударило:
— До свидания, всадник Понтий Пилат. Жаль, не смогли мы поговорить. В следующий раз нам тоже вряд ли удастся.
Первосвященник развернулся одним движением, точным, заученным. Так когда-то он разворачивался на поле при Идиставизо. Тогда несколько десятков Миротворцев зашли в тыл его легиона и почти разорвали строй пополам. Почти. Если бы не яростная атака двух десятков антимагов и первой центурии.
— Кто ты? — выдохнул Понтий. — Никто уже десять лет не называл меня так. В Законе “О именах и титулах” запрещены названия рода в именах, как и титулы... Для народов, познавших войну.
— Ты считаешь, что эльфы никогда не знали, что такое война? — чуть насмешливо улыбнулся бродяга. — Как же тогда они вас победили? Может, пройдёмся немного, всадник? До Храма. Нам есть о чём поговорить…Вряд у нас ещё найдётся время.
— Пойдём… — Понтий направился к центральной площади, охрана почтительно отстала на двадцать шагов, чтобы не мешать разговору. — И всё же… как твоё имя?
— К чему тебе моё имя? В этом мире у меня его нет. В другом будет…
— В другом? — первосвященник удивился. — В своём ли ты уме, бродяга?
— А ты, всадник? Кто из тебя настоящий? Тот, кто говорит о любви к ближнему своему и смирении? Или тот, кто собирает и готовит за стенами храма профессиональных воинов? Кто настоящий? Всадник Понтий Пилат, несмирившийся, несломленный? Или первосвященник Понтий, сотрудничающий с эльфами, радушно принимаемый при дворе Светлого Наместника? Не потерялся ли ты в именах и целях?
— Мы все потерялись, — глухо ответил Понтий. — Когда эльфы разбили наши легионы, когда мы потеряли право решать…И ты, как мне кажется, прекрасно знаешь, что единственным выходом было создать религию, сеть храмов, мощную организацию. И этим спасти то немногое, что осталось после прихода Миротворцев. Слава Непришедшему, что эльфы так трепетно относятся к вере.
— Относятся ли? — печально улыбнулся бродяга. — Или собирают вас всех в одно место, чтобы покончить одним ударом?
Понтий не ответил. Они вышли на центральную площадь Ершалаэля. Перед бывшим дворцом царя Ирода Великого, ныне резиденцией Светлого Наместника. На площади пронзительно тонко возвышался древесный шпиль, удерживая в небе светлый шёлк флага Эльфийской Демократической Империи. Бело-алые полосы, тёмно-синее поле с пятьюдесятью звёздочками — по количеству священных рощ.
Понтий сплюнул — во рту всегда просыпалась горечь при виде ненавистных цветов. Этот мир был наш… До тех пор, пока изящные силуэты эльфийских кораблей не появились в гаванях всех людских государств. Варвары не продержались и месяца… Персия и Египет склонились через полгода. Рим ещё через год. Магия людей не могла соперничать с древним искусством эльфов. Римская Империя продержалась только лишь потому, что всегда предпочитала полагаться на клинки, придерживая особо магических соседей великолепно подготовленными антимагами — людьми, способными разрушить самое утончённое заклятие. Людское. Но не эльфийское… Порой удавалось ослабить удар, но свести на нет — никогда.
— Пойдём, первосвященник, — бродяга коснулся руки Понтия. — Каждому воздастся по делам его. Не ты ли это говорил?
— Я… Но вот почему-то не воздаётся. Вот уже десять лет.
— Воздастся, поверь. Голгофа ждёт за углом…
— Что? — Понтий удивлённо посмотрел на бродягу. — Порой мне кажется, что ты всё же безумен. При чём тут лысый холм на окраине?
— Холм ни при чём, игемон…
— Как ты меня назвал? — первосвященник всё больше и больше убеждался, что собеседник не дружит со здравым смыслом.
— Прости, первосвященник. Так я тебя назову потом. Не сейчас. И не здесь…А Голгофа... Она всех нас ждёт. Каждого по-своему. И каждый идёт к ней своим путём. Никто не откажется от поднесённой чаши и выпьет её до дна. Такова уж природа человека…
— Природа человека — это рабство, страх, подлость, — резко ответил Понтий. — За десять лет я убедился в этом. Люди отказались от всего: от названий городов, от своей истории, культуры, от имён. Даже месяцы теперь называются по-эльфийски. Я помню время, когда вместо “айриэра” мы говорили “нисан”, вместо Ершалаэля — Ершалаим. Но память так ненадёжна, иногда я просыпаюсь в холодном поту и боюсь забыть… себя, прошлое, как мы сдерживали Миротворцев целый месяц всего лишь одним Третьим легионом, как бились на подступах к Риму…
Не спеша, они пересекли площадь — люди торопливо расступались перед ними. Понтий презрительно заметил:
— Видишь, у них остался только страх. Передо мной, перед цветом твоего хитона. Лишь страх…
— И вера, — светло улыбнулся бродяга.
— Кому нужна вера? Спасёт она? Ответь, бродяга…
— Спасёт, всадник. И придёт Мессия, когда наступит конец мира и воздастся каждому по делам его. Кто верит в жизнь и любовь, тому будет спасение. Тот, кто не верит ни во что и несёт другим небытиё, сам исчезнет, как будто его и не было.
— Хватит, — грубо прервал первосвященник. — Я это произношу каждую неделю… В этих словах пустота. Они созданы мной и такими, как я. Это не откровение, всего лишь попытка удержать людей на краю бездны отчаяния…
— У вас получилось, всадник. И когда-нибудь Непришедший всё же придёт. Когда вы уже не будете ждать, когда наступят последние времена…
— Они уже наступили, бродяга. Нашего мира нет. Остались жалкие обломки. Где твой мессия?
Они вышли с площади на улицу, ведущую прямо к Храму. Тёмный камень мостовой под светом заходящего солнца казался залитым кровью. Но Понтий знал, что на этих улицах не пролилось и капли. Война завершилась далеко от Иудиэли. Великий город Ершалаэль грелся в закатных лучах, закутавшись в мантию остро пахнущей цветами едкой пыли…
Цветами?! Аромат уже драл горло… Где-то рядом Миротворец!
— Марк! — крикнул первосвященник.
Старший Храмовой стражи и первый телохранитель Марк подбежал к Понтию.
— Уходим. Быстро! — приказал первосвященник.
Марк поднял вверх изуродованное лицо — огненная магия Миротворцев пощадила из всей пятой когорты только его — принюхался, понимающе кивнул. Резко махнул рукой в сторону проулка.
— Но так же мы только отдалимся от Храма, — возразил Понтий.
Марк нетерпеливо дёрнул рукой, мол, нет времени спорить.
Они бежали минут пять. Но запах, казалось, становился всё сильнее…
— Ненавижу цветы, — пробормотал на бегу Понтий.
Минут через десять они, сделав огромный круг, выбежали к ограде Храма. Остановились, переводя дыхание.
— Зачем мы бежали? — поинтересовался бродяга.
Понтий зло глянул на него:
— А ты как думаешь, зачем? Из-за твоей одежды… За белый цвет кара следует незамедлительно. Скажи, ты вообще не понимаешь, что творится в этом мире? Откуда ты явился?
— Издалека, — светло улыбнулся бродяга.
— Всё, хватит. Пойдём в Храм. Там хоть одежду сменишь…
— А нельзя её просто снять?
— Тогда тебя тем более убьют. Без одежды живут только животные. А в черте города находиться животным запрещено. Место неразумным — вне городских стен.
— И каким же законом это диктуется?
— Законом “О разуме”. Всё, поспорили и хватит. Пойдём!
— Нет, игемон, — печально улыбнулся бродяга. — Мне пора.
— Куда? — опешил Понтий.
— Голгофа ждёт за углом… — вновь повторил странные слова человек в белом хитоне, и легко повернувшись, направился к ближайшему перекрёстку.
— Стой, дурак! — крикнул в бешенстве первосвященник. — Я прикажу страже остановить тебя силой.
— Нет, не прикажешь, — бросил бродяга через плечо. — Ты же чувствуешь… Жаль, игемон, не вышло у нас и сейчас поговорить. До встречи… Вот только ты меня вряд ли узнаешь.
И зашёл за угол.
Понтий не успел удивиться странному обращению к нему… Какой он игемон, если правят Перворождённые? Цветочный аромат накатился удушающей волной.
— Марк, — хрипло крикнул первосвященник, — центурию к оружию. И быстро, быстро!
Сам он кинулся к перекрёстку, даже не раздумывая, не просчитывая последствий. Задыхаясь, Понтий повернул за угол. Поздно. Всё…
Даже не понимая, что именно “всё”, первосвященник выхватил гладий и бросился к двум фигурам.
Эльф недоумённо глянул на бегущего человека с клинком в руке. Недовольно качнул жезлом. Волна зелёного пламени прокатилась по мостовой и расплескалась у ног Понтия — выдержали амулеты, не зря работали над ними два года. Эльф гневно крикнул:
— Стой, человек!
Первосвященник остановился около распростертого на камнях бродяги… Поздно, поздно…
— Ты не узнал меня, Арадриэль?
— Первосвященник? — эльф позволил себе показать удивление. — Что заставило такого уважаемого человека бегать с мечом в руках по улицам славного города Ершалаэля?
— Этот человек, — Понтий указал на бродягу. — Он мне нужен.
— Невозможно, первосвященник, — лёд в голосе Перворождённого не давал повода усомниться в бесполезности спора. — Этот человек нарушил Закон. Подлежит казни. Приговор вынесен и будет приведён в исполнение немедленно.
Понтий за спиной услышал топот. Центурия пришла на выручку легату.
— Всё же я настаиваю, — оскалился Понтий, он уже и сам не понимал, что на него нашло. Рисковать всем ради бродяги… Не сошёл ли он сам с ума?
— Вы уверены в своих словах, первосвященник? — в голосе эльфа гневно зазвенело серебро.
— Я ещё никогда не был ни в чём так уверен, Миротворец, — прорычал Понтий. Он чувствовал за спиной почти забытую силу верных ему людей. С ним снова были его воины. Как тогда на Побережье, как тогда в Мессении, как тогда на подступах к Риму…
— Понтий, остановись! — внезапно раздался голос бродяги. — Всё так и должно быть.
— Вот именно, первосвященник, — насмешливо заметил эльф. — И тебе ещё придётся ответить за слова, сказанные сегодня.
Зелёная молния сорвалась из рук Арадриэля и ушла в землю.
— Будь ты проклят, — прошептал Понтий.
Эльф решил поиздеваться над ним и казнить странного незнакомца наиболее мучительным способом. Ломая камень мостовой, появились первые побеги. Тоненькие лианы опутали тело бродяги, выворачивая руки, вытягивая ноги. Незнакомец застыл в странной позе — руки широко раскинуты, ноги сведены вместе.
— Не так, — крикнул Понтий, — не мучай его. Убей быстро.
Эльф злорадно усмехнулся:
— Казнь определена… Изменению не подлежит.
— Центурия… — крикнул первосвященник, намереваясь броситься в бой.
— Нет, — резко сказал бродяга. — Всадник, остановись. Не вмешивайся. Каждому воздастся… Помнишь?
Арадриэль мелодично рассмеялся:
— Ваши глупые человеческие сказки о Боге и Непришедшем? Нет ничего в небе… А сила на земле только у нас, Истинного Народа.
Тонкие веточки проросли вокруг тела бродяги, царапая кожу острыми листочками. Но вот вспух бугорок на одной ладони, на второй, на стопе… Мгновение, и бугорки прорвались, расплёскивая алые фонтанчики. Из ран поблёскивая капельками крови проросли светло-зелёные веточки…
Незнакомец захрипел — веточки вонзились в спину и прокладывали путь к свету через плоть.
Понтий до боли сжал кулаки, понимая, что уже ничего не изменить. Не договорить, не понять, не спасти… В уголке рта бродяги показалась капелька крови. Помедлила… и скатилась по щеке. Бродяга посмотрел в глаза Понтию:
— Каждому воздастся… — он с трудом говорил — видно было, что каждое слово приносило нестерпимую боль, — по делам и вере… Кто верит в пустоту, уйдёт… в небытиё, — в груди у него забулькало, но он продолжил, — кто верит в истинный свет, будет спасён…
Хитон на груди окрасился кровью. Алое на белом — запрещённые цвета, как будто насмешка над палачом.
Бродяга приподнял голову, желая что-то сказать, но вместо слов изо рта вырвалась струя алой крови.
Взгляд его устремился в небо, только теперь Понтий заметил, что глаза у бродяги ярко-синие, невозможного небесного цвета. Откуда-то пришло иррациональное спокойствие, как будто всё так и должно было произойти…
— Господи, прими… душу мою… — прошептал бродяга… и затих.
Поднялся ветер, тучи пыли взметнулись над городом. Но запах цветов куда-то пропал. Впервые за много лет.
Резкие порывы бросали в лицо колкие песчинки, но Понтий не отворачивался. Он смотрел на лицо незнакомца — оно не было искажено страданием, ненавистью, болью… Нет… Первосвященник увидел только спокойствие и еле заметную печальную улыбку… Понтий стиснул рукоять меча и посмотрел на эльфа. Но на том месте, где только что стоял Перворождённый, клубилась пыль…
— Каждому воздастся… — устало прошептал Понтий.
Резко потемнело — закатное солнце не могло пробиться сквозь плотный полог пыли. И затухающим шёпотом ветра донеслось:
— Голгофа ждёт за углом…
Тьма опустилась на великий город. В белом плаще с красным подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана на балкон дворца Ирода Великого вышел пятый прокуратор Иудеи всадник Понтий Пилат.

---

Фоты, которые меня улыбают

Куску Меха сегодня было плохо... Не будем вдаваться в подробности... Мало ли по какой причине Куску Меха могло быть плохо... Но когда Кусок Меха посмотрел на эту фоту, такую семейственную, такую умиротворённую...Кусок Меха утёр слезу умиления и в уже гораздо более лучшем настроении пошёл листать семейный фотоальбом... А в голове вертятся два рекламных слогана: "Алёша, помаши маме ручкой!" и "Позвоните родителям!"

@музыка: Пушной - Ночной позор

@настроение: умилённо-злорадное

---

С праздничком!

@настроение: соответствующее

---

про БАК

Забодала тема, но свои пять копеек брошу...

@музыка: OST "Х"

@настроение: раздумья о влияниях антропогенного фактора

---

Расстояние

Кусок Меха циник и скептик. Кусок Меха не верит в любовь по переписке, е-мэйлу, аське и факсу… Кусок Меха вообще реалист и понимает что такое дистанция. Конечно, на большом расстоянии секс становится максимально безопасным… Но какой это тогда секс?

Кто не видит, тот не знает. А надо хоть немного быть в курсе событий, происходящих вокруг объекта любви/страсти/похоти. Телефон, телеграф, sms, и живые, реальные свидания раз-два в год – это бред. Полный бред. Бредовее не бывает.

Командир, кинь в меня гранатой, если не было такой же мысли в твоей умной голове.

---

О вреде оптимизма... И о его очаровании!

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?! У Кутузова был один глаз!!!
Оптимисты – это плохо! Оптимисты говорят: «Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!» и технический прогресс стоит на месте. Оптимисты видят свет в конце тоннеля, не обращая внимания на предупреждающий гудок движущегося на них поезда. Оптимисты говорят: «Если вас наказали ни за что – радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!» и богиня правосудия кривит ротик в усмешке. Оптимист считает, что если он сломал принтер – он спас дерево, а если всё-таки позарез нужно что-либо распечатать, то кладёт экран на ксерокс. Оптимисты спрашивают, сколько им жить осталось, не у кукушки, а у дятла. Только оптимисты могли назвать чёрно-белый телевизор «Радуга». Оптимисты считают, что чиновники не берут взятки, а просто пачками получают мятые зелёные открытки «Сто лет Бенджамину Франклину». Оптимист-телекомментатор может сказать: «А вот на параде идёт колонна геев – славных тружеников тыла!» и разжечь новый виток дискриминации сексуальных меньшинств. Оптимисты считают, что троянский конь – это всего лишь мирная лошадь, слегка беременная врагами. Оптимистам приходят на ум светлые идеи вроде «Пора уже всем хорошим людям собраться вместе и зверски убить всех плохих людей!». Оптимисты-полярники считают, что чем длиннее командировка, тем краше белые медведицы. И хуже оптимистов – только оптимистки!

Но всё-таки, оптимисты – это хорошо! Оптимисты верят в счастливый конец света!

@настроение: оптимистичное

---

Антиприветливое настроение

Главная грусть в том, что те, кого хочется услышать, не позвонят и не скажут своё тёплое, искреннее "Привет, чучело! Как твоё ничего?"

@музыка: телефонные звонки

@настроение: . . .

---

Поэма об эмо... Или тонкости российской внутренней политики

«Государственная дума разработала законопроект, согласно которому главными врагами молодежи являются неформалы — в первую очередь эмо с их суицидальными наклонностями и готы с культом бисексуальности (?!). С ними предполагается бороться пропагандой патриотизма»

И далее - реакция отдельного представителя электората...

Как скучно, боюсь, депутатам в Госдуме! Как травам в бессмысленной, душной охапке.
Другие едят, закупаются в ГУМе, идут на свидания, делают бабки,
а ты заседаешь (зачем — непонятно) бессмысленной мышью, томящейся в сыре,
стираешь и драишь последние пятна на глянцевом имидже новой России…
Какая еще остается проблема? Кого не прикрыли еще патриоты?
«Я слышал, бывают какие-то эмо»… «Неправда, они называются готы!»

Какая проклятая это работа — в парламент играть неподвижно и немо,
ни разу не видев реального гота и толком не зная, как выглядит эмо!
Вот так же, я помню, в советское время, в последнем припадке, в бессмысленном хрипе,
бороться взялись с неформалами всеми, и главной опасностью сделались хиппи.
Они населенью желали добра ведь, никто не видал безобидней народца,
но было в стране ничего не поправить, а надо же было хоть с чем-то бороться!
Вот так и сегодня: и рейтинг вознесся, и бабки текут, и безмолвствует паства,
и больше в стране ни за что не возьмешься: все либо бессмысленно, либо опасно.
На фоне того шоколадного крема, которым нас медиа кормят до рвоты,
— остались одни непокорные эмо да в черную кожу одетые готы.

Должно быть, мы вправду во славе и силе—кого бы еще-то к порядку призвать бы?!
— коль нету другого врага у России, чем эмо, и готы, и эрос до свадьбы.
(Про эрос до свадьбы — не чьи-нибудь бредни: декан Добреньков на соцфаке расселся
— так он предложил прокурорам намедни повысить положенный возраст для секса.)
Я в ужасе вижу: овамо и семо*, взамен созидательной гордой работы
— крадутся в подвал кровожадные эмо, в кладбищенский склеп забираются готы…
Им всем наплевать, что в стране перемены, что юные стали для власти опорой,
— и эмо кидаются вспарывать вены, а готы стремятся к любви однополой.
Из этой среды и появится вскоре Раскольников новый, убийца старухин…
Уже мы теряем учащихся в школе, как грозно сказал режиссер Говорухин:
они закоснели в цинизме и злобе, а их педагоги как раз оробели…
Спасем же хоть тех, кто покуда в утробе, хоть тех, кто сегодня лежит в колыбели!
От нашей морали остались руины. На них депутаты взирают, угрюмы.
Настала пора запретить Хэллоуины! Достойное, в общем, занятье для Думы.

Такое читал я у Кафки, у Лема, — но все это сделалось былью, чего там…
Я честно скажу — не завидую эмо. А больше всего не завидую готам.
Какие погромы начнутся — поэма! Какие облавы устроятся — что ты!
В колонии строем отправятся эмо, на каторгу маршем проследуют готы.
Точнейшая нашей эпохи эмблема — бредущие в суд, в арестантские роты,
одетые в розово-черное эмо, одетые в черно-лиловое готы…
Как Остин заметила в повести «Эмма», — как грустно, что юные все идиоты…

А завтра Каспаров окажется эмо.
А следом Касьянов запишется в готы.

[*Там и тут (старослав.).]

Источник: www.ogoniok.ru

@музыка: гимн России

@настроение: подавленное

---

Махровый цинизм

Что может подумать простой анимешнег, любуясь или возмущаясь сим фанартом?..



Куску Меха не понять, что думает простой анимешнег... Потому что Кусок Меха циничный анимешнег.

И Куску Меха при взгляде на сей фанарт прежде всего подумалось: "ЗАРЖАВЕЕТ!"
Ну никакой лирики! Кусок Меха слегка ошарашен своей приземлённостью и пошёл грустить...

---

С праздником Пасхи всех кто в теме!

@музыка: Канон Пасхи. Глас 1.Песнь 1.

@настроение: еретическое

---

"Восемь ножей в спину феминистки" от Дмитрия Лычковского

Кусок Меха с детства был очень толерантен, а с годами и приобретаемым опытом стал прямо таки заядлым, махровым толерастом. Например, Кусок Меха вполне спокойно и непредвзято относится к неграм, блондинкам и представителям нетрадиционных сексуальных пристрастий. Но иногда Куску Меха очень сложно ровно отоситься к некоторым явлениям окружающей действительности. Например, к феминисткам. Или, что ещё хуже, к так называемым воинствующим феминисткам. А таких в окружающей действительности в последнее время стало ой как много... Но у Куска Меха не смог бы родиться в душе такой складный протест. Кусок Меха очень далёк от созидания высокой литературы и даже не претендует на робкое графоманство. Поэтому Кусок Меха просто склоняет голову в знак согласия с чужим творением из разряда "накипело!". Много букв. И, умоляю, беременные женщины и девушки с обострённой восприимчивостью, не заглядывайте вниз! А то мало ли...
источник:
Дмитрий Лычковский
rus.delfi.lv/news/man/relations/article.php?id=...

Феминистки убеждены, что мужчины — зло, причем началось оно еще с Адама, который с помощью грубой физической силы затолкал Еве яблоко в рот. Бедняжка была фактически изнасилована!

На такую агрессию следует ответить еще большей агрессией — и вот уже науськанные феминистками нормальные женщины идут на мужчину, как Матросов на амбразуру, пикируют, как Гастелло на эшелон, и готовы ползти к своему женскому счастью, как Мересьев. Не доползут! Мужчины не переносят феминизм всеми фибрами своей суровой небритой души. Как представитель этого славного, зачастую неверно понимаемого женщинами племени, готов растолковать — почему.

Ножик первый. Ненавижу феминисток за то, что они считают себя умней мужчин.

На самом деле доказательств их ума — ноль в периоде (боюсь, феминистки не смогут оценить эту шутку). Что силой своей мысли создали мужчины? Все! От двигателя, благодаря которому феминистки добираются на свои агрессивные сборища, до интернета, который они засоряют своими бредовыми сайтами. От ткацких машин, благодаря которым феминистки прикрывают свои половые признаки, до джакузи, в которых они приходят в себя после стресса, нанесенного им очередным фактом присутствия мужчин на планете. А теперь скажите мне, что создали их сестры по полу? Дамские журналы очень любят живописать истории про самых знаменитых женщин планеты. Ну-ка навскидку, про кого они рассказывают в сотый раз? Да вот этот нехитрый набор — Клеопатра, мадам Помпадур, Мата Хари, Лиля Брик, Гала Дали, принцесса Диана. То есть, либо авантюристка, либо интриганка, либо нимфоманка, либо бездельница, либо все качества в одном флаконе. И все поднялись за счет мужчин, по их головам. Кто бы знал вообще о Помпадур, не будь Людовика? О Лиле Брик, не будь Маяковского? О Гала, не будь Сальвадора? И, наконец, о Диане, не выскочи она замуж за Чарльза? Что осталось бы в истории от Клеопатры без Цезаря и без ее привычки продавать свои ночи за тушку возлюбленного наутро?

Высоты, которые смогли взять бабы в литературе, — это примитивная сказка про очкарика на метле и наивная исповедь тетки, которая не в силах похудеть. Где Шекспир в юбке? Где Достоевский в топике? Где Толстой в бикини (дальняя наследница его Толстая в этот размерчик точно не влезает)? Вся женская литература — слезы, розы, грозы и морозы. Вся женская поэзия — это вечное причитание на тему "мой милый, что тебе я сделала?", где разница лишь — в разнообразии размера и рифмы. Высоты, которые смогли взять женщины в математике, сосредоточены вокруг одной фамилии — Софьи Ковалевской, которая наверняка устала вертеться в гробу, выступая единственным аргументом в пользу женщин-ученых. Высоты, которые смогли взять женщины в физике, крутятся вокруг Марии Склодовской-Кюри, которая, к слову, ни одного опыта не провела без своего супруга. Идем дальше. Химия? Медицина? Биология? На память не приходит ни одного женского имени.

(Я не собираюсь говорить здесь об авторах второ- и третьестепенных научных работ. Покопавшись в толстых справочниках, наверняка можно наткнуться на какие-нибудь женские имена, что неудивительно — ученые мужи падки на хорошеньких лаборанток и готовы брать их в соавторы, платя за свою слабость). А все потому — что женщины никудышные создатели. Они могут быть неплохими, порой даже весьма старательными исполнительницами. Но вот с идеями у них туго. Это не Валя Терешкова отправилась на ракете в космос. Это мужчина отправил Валю на созданной им ракете, после того, как на примере Белки и Стрелки убедился, что женщина ничего такого страшного в космосе не напортачит. Да что говорить, если даже в исконно женской сфере правят бал лица мужского пола! Возьмите дома высокой моды — Сен-Лоран, Версаче, Диор, Готье, Армани, Гуччи, Ямомото, Кавалли, Дольче, Габана, Форд… И от имени женщин им противостоит одна-разъединственная Коко Шанель. Неудивительно, что многие из этих мужчин уже не очень-то и мужчины. Ребята в стрессе от того, что вынуждены взвалить на себя бабское ремесло…

Ножик второй. Ненавижу феминисток, потому что они плодят псевдофеминисток.

Что такое псевдофеминистка? Эта такая баба, которую либо уже бросили, либо еще не подобрали. От этого она страшно комплексует, переживает, испытывает ко всем мужикам чувство жгучей ненависти и гребет их под одну гребенку. Ах, я тебе не нравлюсь? Ах, ты променял меня на другую? А чем я хуже? Почему Машка с кривыми ногами вышла замуж, а я нет. Почему!!! Почему!!! Почему!!! В общем у нее перманентная истерика и навязчивая идея, что надо что-то делать, неважно что, главное — как можно быстрее. И она уже собирается с визитами к психотерапевту, писхоаналитику, астрологу, гадалке и даже записалась на "Лайф спринг", как тут школьная подружка дает ей адресок местного феминистского клуба. И там с трибуны в ходе доклада "Мужское предательство и его роль в жизни современной женщины" ей сообщают, наконец, причину всех ее бед, о которой она и так подспудно догадывалась: все мужчины — козлы. И ей становится так хорошо. А с трибуны уже твердят, что не стоит ждать милостей от природы, взять их у нее наша задача и толкают речь про фаллократическое общество и оглашают инструкцию по построению женского счастья в масштабах вселенной и ее квартиры в частности. Развесив уши, она с упоением слушает ораторшу и чем меньше понимает, тем больше ее уважает.

Задуматься, почему ее бросили на самом деле, ей не хватает ума, а если хватает, то работать над собой лень. Зато не лень под эгидой феминистского клуба проводить какие-то дебильные соцопросы, кропать псевдонаучную и мнимопопулярную брошюру "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком", считать на калькуляторе, сколько раз прозвучали в ток-шоу "Окна" слова "баба" и "дура"… Она убеждена, что результаты этих ее изысканий вызовут эффект разорвавшейся бомбы и кончатся термоядерным апокалипсисом, в ходе которого всем самцам оторвет члены.

И она уже почти здорова — в глазах блеск, грудь вперед, попка оттопырена. Ей уже не до внутренних переживаний, ведь вакуум внутри ее израненной души заполнила феминистическая белиберда, и даже слово "промискуитет" она уже научилась выговаривать без запинки. Она РАСТЕТ НАД СОБОЙ, она занимается НАУЧНОЙ работой, она СОСТОЯТЕЛЬНА, и НЕ УЩЕРБНА, а что не замужем так это даже хорошо, потому что не в замужестве счастье, а в СВОБОДЕ. В общем, хотела быть обманутой и обманулась.

Короче, все это очень помогает ей на время кризиса и оказывает дивное терапевтическое влияние. Она всех лечит, учит, грузит, провозглашает "Даешь феминизацию планеты в три года", пробирается в газеты с интервью "Я бы кастрировала мужчин на кострах" и ведет на ТВ передачу "Как правильно выбрать фаллоимитатор и чем он лучше мужчины". К ней приходит популярность, а следом — мужское внимание.

Что примечательно, ее уже не подбирают. Она выбирает. И, перепробовав человек 30, останавливает свой выбор на неглупом, привлекательном, состоятельном. И все … как отрезало. Была феминистка и вся вышла. Как по мановению волшебной палочки она становится слабой женщиной и уже не работает, потому как она же слабая женщина, и не убирает (ну ты же делаешь это гораздо лучше, мой чмок-чмок сладенький). По той же причине не моет посуду (ей нужно читать "Космополитен" и "Лилит" чтобы расти над собой). Теперь ее любимая поговорка "Мужчина всему голова", а ты все чаще вспоминаешь про бабу с возу, от чего кобыле легче. Кобыла — это ты, точней, не кобыла, а ишак, потому что ишачишь на двух работах, пережил инфаркт на ногах, и еще надо успеть купить детям памперсы, пока она растет над собой. Но в один прекрасный день ты бунтуешь, посылаешь такую жизнь подальше. И тогда она, дабы заново сковать свое женское счастье, достает из чемодана запылившийся костюмчик феминистки и вновь приступает к тираноборству с самцами, чтобы найти другого идиота.

Ножик третий. Ненавижу феминисток, потому что они хотят пустить нас по миру.

Увы, не в том смысле, чтобы отправить нас в круиз на белом пароходе. В буквальном. При этом придумывают столь изощренные способы, как очистить наши счета и карманы от дензнаков, что им позавидовал бы Остап Бендер.

На американском континенте они давно зарабатывают на феминизме на кусок хлеба с маслом, икрой и лимоном сверху. Там феминистки — самые удачливые сутяжницы. К примеру, в Торонто пара феминисток скинули лифчики и, обмахиваясь от летнего зноя грудями, отправились в парк на променад. Там их полицейские и взяли тепленькими и потненькими. А феминисткам того и было надо. Они тут же обратились в суд: дискриминация! Почему-де мужчины могут обнажать верхнюю часть тела, а они — нет? Даешь моральную компенсацию в материальном выражении. И дали. Хотя мне лично очень любопытно — сколько бы заработал мужик, отправься он в тот же парк в стрингах или бюстгальтере. Думаю, огреб бы как минимум 15 суток за нарушение общественного порядка. Где справедливость?

Студентка все в том же Торонто (мужики, запомните это гиблое место!) подала в суд на старичка-профессора, который во время экзамена смотрел на нее слишком пристально. Раскрутила дедушку на 200 тысяч канадских долларов. За что? За "чрезмерный зрительный контакт" — термин, придуманный феминистками. Что тут можно посоветовать бедной канадской профессуре? Не смотреть на студенток вообще? А вот, извините, фиг! Не проканает. На такой случай хитропопые феминистки придумали противоположное обвинение — "в недостаточном зрительном контакте". Мол, если мужчина избегает женщину взглядом, у бедняжки может выработаться комплекс неполноценности. В результате вся канадская профессура прямо-таки окосела. Куда смотрит — неясно, этим и спасается.

Да что говорить… Чтобы остаться без штанов в США, достаточно не так хмыкнуть, не в то время цокнуть или хотя бы просто подать руку даме при выходе из транспорта. Ну а если ты такой дурак, что при виде ее упругой попки не сумел сдержать своего восхищения и сказал "ва…", то "…ау" будешь договаривать уже в суде. Ты ее унизил, затоптал, дискрминировал и за это заплатишь.

Я представляю этот процесс. "Ваша честь, могу я задать вопрос этому потенциальному насильнику?" Судья — смотря в сторону (понятное дело, не первый день замужем) — угу. "Итак, мистер, имели ли вы наглость смотреть на мои коленки 29 июня в 16.00?" — "Ну". "Что — ну? Повторяю вопрос". "Ну, смотрел". "Мне больше нечего добавить, Ваша честь! Потенциальный насильник смотрел на мои коленки, унизив меня чрезмерным зрительным контактом, потом отвел глаза в сторону, нанеся травму недостаточным зрительным контактом, и, я думаю, что всем сидящим в этом зале понятно, что он меня фактически изнасиловал, заслуживает оскопления здесь и сейчас, но я христианка и потому прошу содрать с него всего 1 миллион 265 долларов и тридцать центов, поскольку именно на эту сумму мне придется восстанавливать свое покалеченное эго". И если судья не захочет быть следующей жертвой, то поспешит с ней согласиться, потому что она уже посмотрела пару раз ему в глаза и пару раз на свои коленки, будь они неладны.

Одно радует. В 1999 году 12% мужиков, которых феминистки опустили на деньги, потребовали компенсировать им утраченную в результате обвинений в сексуальных домогательствах самооценку, и с тех пор процент этот растет. Умнеем потихоньку! Начинаем бить женщин их же оружием…

Ножик четвертый. Ненавижу феминисток, потому что они деструктивны.

Расхожая шутка гласит: "Настоящая феминистка должна выкопать дерево, посадить мужа и сжечь дом". Но как в любой шутке здесь таится доля истины. Феминистки по природе своей деструктивны. Это женщины-разрушительницы, чей идеал — Новодворская в теле амазонки. А между тем полыхающая в их истеричной душе социосексуальная непримиримость творит порой страшные вещи.

Идеи марксизма и всеобщего равенства, забившие крохотные мозжечки неудовлетворенных женщин, взрывоопасны. Они столь масштабны, что предохранители в их чудесных головках перегорают и срабатывает сидящий где-то глубоко в бабах инстинкт самоуничтожения — на манер поведения леммингов. Такая женщина просто жаждет принести себя в жертву на алтарь революции, сгореть в мировом пожаре и броситься под копыта истории. Но обязательно публично. Почему? Ну это же очевидно — они либо влюблялись в революционеров и таким образом привлекали к себе внимание, либо за отсутствием интереса к их персонам влюблялись в саму революцию.

Именно поэтому суфражисток, феминисток и истеричек всегда весьма охотно принимали в свои ряды террористы, революционеры и сектанты всех мастей. И все потому, что лидеры партий (очень неглупые и охочие до власти мужики) знали — баб хлебом не корми, дай чего-нибудь разломать, взорвать и чего-нибудь кому-нибудь оторвать. В общем-то, понятно: созидать они умеют плохо (см. выше), а ломать — не строить. А если оторвать все правильно, место в истории обеспечено. В ней остались имена Веры Засулич, стрелявшей в градоначальника Трепова, Софьи Перовской, палившей в Александра II, Фанни Каплан, ранившей Ленина, Шарлотты Корде, зарезавшей Марата, ну и, конечно же, Лорены Боббит, оскопившей в 1993 году своего спящего мужа Джона и обогатившего словарь феминисток новым термином — бобитектомия: оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества.

И несомненно, что феминистки нас бы давно уже всех перерезали, перестреляли и перетравили, но жизнь, славу богу, не стоит на месте. За неимением радикальных террористических организаций на территории США и Европы феминистки сляпали свою партию по половому признаку и теперь предпочитают нас не стрелять, а раздевать в судах. Хотя суть их действий не претерпела никаких изменений — это борьба за Великое Равенство. Но тут они врут…

Ножик пятый. Ненавижу феминисток за лицемерие.

Врут феминистки — на самом деле никакой уравниловки в правах с мужчинами они не хотят. А хотят они мирового господства. Основной задачей бабьей партии, как и любой другой партии, является захват власти. Феминистки захватывают ее по принципу "дай палец — откушу руку". Они боролись за избирательное право — им его дали. Они затребовали право делать аборты. Им разрешили. Но им снова показалось, что их обделили. И они потребовали себе высокие зарплаты, большие должности — не по принципу профпригодности (тогда феминистки точно останутся на бобах), а по половой принадлежности.

И что получается? За последний век мало-помалу женщины получили массу новых прав и избавились от всех старых обязанностей. Мужчина же утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если феминистки так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную часть имущества, а в некоторых странах (Италия, например) еще и содержать бывшую жену до тех пор, пока она не выйдет снова замуж? Если феминистки так орут о равноправии, то почему мужчины (согласно статистике) проводят в местах лишения свободы вдвое дольше, чем женщины, осужденные за те же самые преступления? Если феминистки так орут о равноправии, то почему уровень самоубийств среди мужчин в четыре раза выше, чем у женщин? И почему, наконец, мужской век куда короче, чем женский? От хорошей жизни?

Хотите равенства? Давайте вместе класть шпалы, укатывать асфальт, разгружать вагоны и забивать сваи. Хотите равенства? Давайте разбанковывать поровну между обоими полами деньги организаций, спонсирующих такие архиважные исследования, как "Мужчина — инструмент сдерживания женской карьеры" или "Дисфункция гендера в фаллократическое безвременье". Мы тоже хотим годами за чужой счет увлеченно исследовать темы, типа "Фригидность как следствие феминизации" или "Снижение мужской самооценки в женском коллективе" и выступать с результатами этих исследований на международных симпозиумах где-нибудь на островах Бора-Бора или в Гонолулу.

Короче. Женская борьба за равноправие — миф. Как и женское бесправие. Так уж женщины устроены, что им надо все, сразу и чтобы им ничего за это не было.

Ножик шестой. Ненавижу феминисток за провокации и шантаж.

Эти два способа так же неразрывны с феминизмом, как инь и янь, как горн и пионер, как евро и ЕС. Если булыжник был оружием пролетариата, то провокация и шантаж — оружие бойчих за половое равноправие. Феминистка надевает прозрачную блузку без лифчика, мини-юбку с разрезом, ажурные чулки, делает вызывающий макияж и отправляется на работу, где тут же напарывается на все выученные ею назубок по конспекту признаки харрасмента — от взглядов до комплиментов. После чего с воплем "Я вам не какая-нибудь тут" садится строчить доносы во все инстанции. Но ответьте, на что она рассчитывала? Для кого так старательно раздевалась на работу? Для уборщицы тети Тони?

Женщины вообще склонны к провокации. "Ну скажи, что я дура. Скажи! Молчишь? Значит я дура, да? Скажи!". — "Ты — дура!" "А-А-А!!!" Но феминистки отличаются от обычных женщин тем, что не успокоятся, пока не выжмут из этой сцены всю практическую для себя пользу. Стыда у них нет никакого. В заявлении они могут запросто обвинить мужчину как в том, что он не моет за собой чашку, так и в том, что он не доставил ей количество оргазмов, необходимых для крепкого женского здоровья. Цель оправдывает средства — если бы такого лозунга не было, феминистки бы его выдумали.

Неудивительно, что глядя на феминисток, за юридическое оформление результатов своих провокаций принимаются и широкие бабьи массы. Первый же пример, который приходит на ум — скандальная история с теннисистом Борисом Беккером и русской негритянкой Анжелой Ермаковой. Девушка с альтернативной, прямо скажем, внешностью, придумала, как на елку сесть и рыбку съесть. Сама пристала в ночном клубе к изголодавшемуся мужику (у Беккера жена была на сносях), по своей охоте пошла с ним в кабинку туалета, где удовлетворила его орально и… забеременела. Мне страшно подумать, сколько Анжела тренировалась, перед тем, как донести сперму звезды в своем клюве до специалистов, которые и засунули ее в положенное место. Ныне Беккер выплачивает на родившегося в результате такого экстравагантного зачатия ребенка нехилые алименты. Беккера, ей-богу не жалко, — конечно, скотина. Не умер, если бы перетоптался в ожидании жены без секса. Но речь не о нем. Еще век назад Анжеле за такие дела вымазали бы ворота дегтем, а саму изваляли в перьях. Еще век назад она скрывала бы подобный подвиг как самый большой грех. Выходит, чего добились феминистки? Того, что сделали из женщины бесстыжую сучку.

Ножик седьмой. Ненавижу феминисток за идиотизм.

Если все мужики братья по разуму, то все женщины — сестры по безумию.

Ну назвал бы себя нормальный мужик пениссуальной особью? Нет. Разве что у него вырос бы пенис вместо головы. А феминистки США официально позиционируют себя как "вагинальные американки". Если из этого исходить, то, как я понимаю, это их главное достижение. Больше гордиться нечем.

Другие их термины, обогатившие великий и могучий английский, не многим лучше: проститутка — "сексуальный работник", страшненькая — "женщина с альтернативной внешностью" , фригидность — "гетеросексуальный целибат". Наконец истинный шедевр феминистической мысли как по форме, так и по содержанию — "посткоитальное несогласие". Расшифровывается как "формальный юридический отзыв женщины предварительного согласия на половой акт после его совершения, или же — несоответствие полового акта ожиданиям женщины". Перевожу на русский: она дала, но ей не понравилось. И за это невагинальный американец, понятно, тоже должен держать ответ в суде.

Феминистки денно и нощно сражаются с рекламой, использующей части женского тела. Она их по загадочным причинам унижает. В результате во Франции одна из фирм вынуждена была рекламировать дамские босоножки, надев их на обнаженного мужчину. Ну какая женщина пойдет покупать босоножки, украшающие волосатые и кривоватые мужские ноги? Только полная феминистка.

В Швеции жертвой борьбы за равноправие стал "Макдональдс". В его рекламном ролике жена, помогая мужу собраться на работу, подает ему чашку кофе и завязывает галстук. У феминисток при виде этого безобразия тотчас выступила пена на губах. Создателей ролика обвинили в том, что они мерзко эксплуатируют стереотипный образ домохозяйки, унижающий женщину. А если бы она вылила ему кофе на голову? Тогда феминистки наверняка сочли бы рекламу удачной.

И еще раз о пенисе. Почему-то он не дает вагинальным американкам покоя. Выходит я недооценивал старика Фрейда. Женщина действительно втайне с младенчества завидует тому, что у противоположного пола есть член. Иначе бы феминистки не обозвали бы его "увеличенным клитором" и "заменителем фаллоимитатора" (после таких сравнений любопытно, они вообще его видели?) и не предпринимали бы настойчивых попыток помочиться по-мужски. То есть, гордо стоя, а не униженно сидя.

Это не шутка. Отмороженные феминистки уже не первый год ведут усиленные тренировки у мужских писсуаров, используя хитрые манипуляции пальцами рук. Говорят, иногда у них даже получается. Менее отмороженные и не обладающие должной ловкостью пальцев, используют специальные приспособления. Когда я впервые про это услышал, меня охватило непреодолимое желание вырвать у себя пенис, как Данко — сердце, и протянуть его феминисткам со словами: "Возьмите его себе, женщины! Пусть это сделает вас счастливыми".

Одно радует: у русскоязычных феминисток должно хватить ума себя не мучить. Преимущества их физиологического устройства признаны мужиками и закреплены лингвистически. Как, ругаясь говорим мы про плохую вещь? Правильно — … евая вещь. А про хорошую? ….датая. Вывод очевиден.

Ножик восьмой. Ненавижу феминисток за то, что они отнимают у женщин право быть женщиной.

Феминистки развращают женщин. Не то чтобы они превращают их всех в лесбиянок. Но морально разлагают — это точно. Причем с выгодой для себя.

Женщины "с альтернативной внешностью" (а среди феминисток таких большинство) борются против использования в рекламе молодых длинноногих и сексуально привлекательных моделей, внушая своим доверчивым сестрам, что эти стандарты красоты — унизительное зло. Они видите ли "оскорбляют достоинства остальных женщин". Шампунь, согласно такой логике, должна рекламировать редковолосая, колготки — кривоногая, бюстгальтер — плоскогрудая, а прокладки — хитрая. Я вот думаю — уж не стараниями ли феминисток появились в наших витринах жуткие лысые манекены?

Актриса Сара Геллар говорила: "Когда я слышу про феминисток, то сразу представляю себе женщин с небритыми ногами". И действительно: если следовать логике феминисток, то женщина должна вообще прекратить ухаживать за собой. Мужчина же не бреет ноги, почему она должна? Мужчина не красит глаза, не тратит время на ежедневную укладку, не мажет физиономию кремом … Точней — не красИЛ, не тратИЛ, не мазАЛ. Теперь многие из нас это делают, и ряды таких мужиков растут. Откуда они взялись? По закону природы — если где-то чего-то убыло, значит в другом месте — непременно прибыло. Если феминистки объявляют женщин сильным полом, значит мужчины автоматически становятся — слабым.

Глупенькие хорошенькие женщины попадаются на удочку феминисток, не задумываясь, что их невероятная общественная активность только тем и объясняется, что бедолагам с внешностью не повезло. Имей Новодворская внешность Клаудии Шиффер — да разве ж подалась бы она в политику? Не возникни у Арбатовой следы бурной жизни на истрепанном лице — разве стала бы она про свои беспорядочные половые связи с экрана вещать? Нет, она бы ими по-прежнему занималась. А теперь ей ничего другого не остается, как тряся обвисшими бульдожьими щечками, рассказывать в книгах и на экране, что многим эти щечки были милы. И за счет этих рассказов жить. Но дурной пример заразителен — и вот уже на форумах можно найти заявление 20-летней дурочки: "Сейчас я учусь в университете, а когда закончу, стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова, буду, как она, ничего не делать и говорить, что мужики — козлы". Комментарии излишни…

До появления феминисток женщина всегда могла добиться всего, чего хотела. Не насилием и не через суд, а с помощью любви и ласки. До появления феминисток женщины прекрасно умели обчищать наши кошельки — но делали это так обворожительно, что мы не были на них в обиде. Да, как говорил Жванецкий, днем политическое влияние женщин в стране было очень низкое. Но как все волшебно менялось ночью!

Что потеряли женщины благодаря феминисткам? Пальцев не хватит перечислить! Комплименты, стихи во славу, восхищенные взгляды, ухаживание, искренне мужское желание защитить их от бед, возможность спрятаться за мужской спиной, как за стеной. Что приобрели женщины благодаря феминисткам? Умение писАть заявы в суд и пИсать стоя. Вы уверены, что оно того стоило?

@музыка: тишина

@настроение: философское

---

Матрица поимела тебя!

@музыка: Matrix

@настроение: задумчивое

---

С Женским Днём, Родина!

Когда Куску Меха попалась эта картинка, Кусок Меха очень обрадовался. Потому что именно такой и представлял себе Родину. А так как Кусок Меха очень любит Родину, то поздравляет её первой.

А дальше - попавшийся Куску Меха вслед за картинкой текст про женщин. Которых тоже с 8ым марта!

Внешне Женщина мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который Женщина постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые Женщины наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну Женщину, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве Женщина – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая Женщина способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается Женщина от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у Женщин случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, Женщина будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, Женщина не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие Женщины снабжены системой surround sound. Громкость некоторых Женщин может достигать 120 децибел. Это позволяет Женщине легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения Женщин. Одни утверждают, что Женщины собираются на конвейере в Эстонии - собираются Женщины очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что Женщины размножаются делением - сначала они делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие Женщин велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели , далеко не все Женщины - модели.

Состояние Женщины сильно зависит от её пробега. Если пробег у нее небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша Женщина уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой Женщины на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная Женщина может вернуться.

В общем, уважаемые Женщиновладельцы, если вы хотите чтобы ваша Женщина прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней!

@настроение: праздничное

---

У природы нет плохой погоды?..

У Куска Меха совершенно не весеннее настроение. Наоборот, хочется зарыться в снег, пока ещё есть сугробы... А все вокруг активно признаются, что попались в сети весны. А Куску Меха поддержать хор признаний нечем...весна пока не зацепила... Не хочется бежать по улице и кричать: «Люди!!!! Ешьте снег!!!! Помогите весне победить зиму!!!!». Не хочется влюбиться и пополнить ряды парочек, гуляющих под весенней капелью, романтично взявшись за руки. Наверное это потому, что Кусок Меха очень любит зиму. А ещё потому, что Кусок Меха циник и реалист, и весна для него прежде всего – ацкое месиво талого снега и грязи. Влюблённый романтик доказывает Куску Меха, что весна начинается с птичьих трелей, журчания ручейков и прочей лирики. Кусок Меха слушает, не перебивая, но скептически поводит бровью и смотрит на мир трезвее. Весна начинается с рёва автосигнализаций из-за рухнувшей с крыши рядом (хорошо, если рядом!) с машиной глыбы льда, и с душераздирающих ночных кошачьих концертов. «Весна покажет, кто где срал!» - грубо, но точно. Всплывают груды мусора, накопившиеся за зиму… А для прибавления работы убойному отделу берегущей нас милиции, из-под снега робко пробиваются первые «подснежники» - трупы неудачливых банально замёрзших клошаров и ещё более неудачливых жертв тяжких преступлений. Собаководам тоже на миг станет совестно, и может быть даже мелькнёт крамольная для русского раздолбайского менталитета мысль, что европейцы отчасти правы, придумав бить евровалютой тех, кто забывает мешочек и совочек, выходя на прогулку со своим четвероногим другом. Кусок Меха подсчитывает pro et contra и снова приходит к выводу, что весна – самое паршивое время года… Но Кусок Меха очень радуется, что больше не надо зябко прятать руки в карманы, а можно смело подставить их весеннему ветру, который лизнёт их тепло и немного щекотно, как верный пёс… С весной всех!

@музыка: кошачий концерт

@настроение: зимнее