С Новым годом!

---

Предпраздничное

Три стадии взросления мужчины:

1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Кусок Меха в раздумьях... Потому что сразу и 2) и 3)

@настроение: предпраздничное

---

С днём рождения, Акуру!

Желаю счастья,  Акуру !

---

---

Нет, сынок, это фантастика!

Не пересекаются... Не пересекаются... Не пересекаются... Не пересекаются?..

@настроение: скептическое

---

Религия как она есть

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так зачем они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы..

@темы: религия и философия

---

Будем посмотреть (с)

Заметка себе: почему надо дожить до конца октября.

Дата премьеры: 15 октября
Название фильма (англ.): Первый отряд
Год выпуска: 2009
Страна: Россия, Канада, Япония
Режиссер: Йошихару Ашино
Актеры: Елена Чебатуркина, Михаил Тихонов, Дамир Эльдаров, Людмила Шувалова
Жанр: фэнтези, приключения, мультфильм
Синопсис: Действие мультфильма разворачивается в 1942 году. Отряд пионеров-героев вступает в схватку с фашистскими оккупантами и призраками рыцарей Ливонского ордена, вызванными из загробного мира нацистскими магами из печально известной организации Аненербе. Разумеется, главные герои — не простые пионеры. Они прошли обучение в Шестом Отделе Управления Военной Разведки. Этот отдел занимается парапсихологией и оккультизмом. И теперь они готовы защищать Родину на невидимом для простых смертных фронте.
Ожидание: Российско-японско аниме? Звучит конечно круто, но самом деле фиг его знает что из этого сотрудичества получилось.
Фото:


Дата премьеры: 29 октября
Название фильма (англ.): Последний вампир (Blood: The Last Vampire)
Год выпуска: 2009
Страна: Франция, Япония, Гонконг
Режиссер: Крис Наон
Актеры: Джианна Юн, Эллисон Миллер, Лиам Каннингэм, Джей Джей Филд
Жанр: ужасы, боевик, триллер
Синопсис: Киноадаптация знаменитой японской манги. Работающий на правительство вампир командирован в спецшколу и обнаруживает, что один из учеников — замаскированный демон.
Ожидание: По отзывам та еще чушь...
Фото:

---

Не всё ещё потеряно!

"Благословите, батюшка! Моя дочь 16 лет интересуется культурой и историей Японии. Ей очень нравятся их национальные орнаменты, рисунки, стихи и музыка. Покупает тетради, одежду, другие предметы с изображением драконов. Нужно ли на это обращать внимание, ведь в православной традиции дракон - символ зла. Ее интерес - просто увлечение, она хорошая верующая девушка. Спаси Вас Господи! Татьяна"

"Если дочери 16 лет (а не 6), то вред приносят не изображения драконов, а попытки матери диковать ей интересы и симпатии. Если вы не перемените вашего отношения к ней, то по достижении cовершеннолетия (а может быть и раньше) она уйдет от вас, хлопнув дверью. Можете тогда обвинять японских драконов."
Иеромонах Макарий (Маркиш)

@темы: религия и вера

---

Сказки нашего времени

Здравствуй, дружок, любишь сказки, сопливый?
Видишь, луна путешествует по небу?
Если ты вдруг оторвёшься от пива,
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Снесла яйцо подельница Пеструшка.
Дед с бабой били - не разбили, ну - калеки!
А мышка, по профессии норушка,
Хвостом махнула, и яйцо - салям алейкум!
Вот плачут дед и баба, но напрасно -
Всё предначертано, яйцо должно разбиться.
Зло пораждает зло в наш век ужасный.
Ты хочешь знать, чем эта сказка завершится?
Старуху ту Раскольников зарубит,
И не со зла, причём, так по сюжету надо.
Старик же, пьянством горе усугубив,
Эрцгерцога застрелит Фердинанда.

Что ты скривился, не нравится сказочка?
Что, недостаточно лихо закручена?
Да, нелогко угодить тебе, лапочка,
Читал бы свой комикс, капризное чучело!

Я тут ему всё о трансцедентальном,
О фатализме, о жизни, о мистике.
Нет, блин, он хочет покруче, завально,
Клёво, атасно, в отпадной стилистике.

Хочешь покруче? Ну, ладно - получишь!

Вот было у крестьянина три сына,
Все трое - дураки, что характерно.
Атос, Портос и младший - Буратино
Принцессу встретили, и кончилось всё скверно!
Они вложили ей, на всякий случай,
Прям под матрац горошину. Тротила.
И от дворца остался только ключик,
Который сныкала безумная Тортилла.
Её царевич отловил и долго мучил
Кричал: "Зачем тебе такие уши, бабка?"
Потом убил, сварил и съел, а ейный ключик
У Дуремара поменял на центнер мака.

Царевич жил с лягушкой, как с женою,
Декомпенсированный извращенец,
На сивом мерине катался, параноик,
Любил других лягушек, многоженец.
Но сивый мерин обернулся Сивкой-Буркой
И человечьим голосом взмолился:
"Не ешь меня, болван, я болен чумкой!"
И тут же на берёзе удавился.
Вот это триллер, прям до слёз, такие страсти!
Мне самому понравилось чего-то!
Раз наша жизнь покруче, чем блокбастер,
Должны быть сказки посильней, чем "Фауст" Гёте!

Займемся мифотворчеством, а ля Альфред Хичкок!
Детишкам "каку" хочется, а "цаца" им не впрок.
Танцуй, Дюймовочка, хип-хоп, и будет всё тип-топ!
Кто против, кто? Да Дед Пихто и Агния Барто!

По городу ходила нетрезвая Годзилла,
Трёх кошек задавила и семерых козлят,
А бедные Степашки, да Хрюшки-Чебурашки
Со страхом эту сказочку глядят.

Гляжу с тоской, дружок, на ваше поколенье:
Все ждут метафизической халявы.
Сезам откроется по щучьему веленью,
А накось, выкуси! О, времена! О, нравы!
Пришел Кинг-Конг, Русалочка убита.
Сменили амплуа герои сказок -
Старик Хоттабыч - предводитель ваххабитов,
Добрыня водку возит на "КАМАЗах".
Боюсь, закончится всё неинтеллигентно,
Как в басне той, про птицу и лисицу -
Ворону как-то бог послал, послал конкретно
Прям вместе с сыром, и с лисой, и с баснописцем.

Течёт мёд-пиво по усам, а в рот всё не спешит,
Придумай сказочку ты сам, меня уже тошнит.
К примеру, как завёл чувак котяру в сапогах,
И сразу он зажил ништяк, весь в тёлках и гринах.

У леса, на опушке, снесла яйцо старушка,
А мы его купили и съели, наконец,
Теперь мы всем колхозом больны сальмонеллёзом,
Вот тут и сказочке конец. А кто скушал - не жилец.

Ой, папа плачет! Есть для папы сказка:
"Вот жили-были Дума с Президентом.
И жили они в радости и ласке,
И померли они одномоментно..."

(с) Тимур Шаов
26 августа 1999

@музыка: барды

@настроение: сказочное

---

Настроение

Ленинградский самурай

---

Memento mori

"...смерть каждого Человека умаляет и меня, ибо я един со всем Человечеством, а потому не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по Тебе" Э.Хемингуэй

Забавно смотреть на блоги рунета... Безвременную кончину несчастного афроамериканца почёл своим святым долгом отразить чуть ли не каждый второй россиянин, а народную певицу советской эпохи предпочли не заметить. Очевидно, для поколения 80х-90х годов XXго века американский поп-идол сделал гораздо больше, чем смогли сделать для сего поколения их собственные родители и деды. Не научили любить свою страну и почитать тех, кто сделал многое для величия страны. Да, признаю, чтобы любить нашу страну, надо быть в какой-то степени мазохистом Но учить этому патриотическому мазохизму следующие поколения надо. Потому что нет ничего печальнее, чем Иван-не-помнящий-родства...

@настроение: печально-патриотическое

---

Axis Powers Hetalia ест моск!

В День России как не порадоваться, собственно, России, а также водке, подсолнухам и навернувшейся с лестницы бышей дружественной стране



Наше "Фи!" ножкам Буша


Россия-кун жжот!

@музыка: гимн России

@настроение: патриотическое

---

Кусок Меха радуется диагнозу ^_________^

Результат теста:Пройти этот тест

"Какая ты выхухоль?"

Ты - похухоль. У тебя просто не бывает проблем, потому что всё тебе пох. Ты счастливая выхухоль.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

@настроение: радостное

---

Очень не хватает сейчас старого пердуна... В детстве даже надоедал. Жалко, что люди умнеют только тогда, когда уже непоправимо поздно.

---

Твои 18 сантиметров

Даже сейчас трудно прийти в себя от пережитых впечатлений… Словно в любую минуту воспоминаний о пережитом, оно всё ещё продолжается здесь и сейчас. Здесь и сейчас я чувствую его продолжением твоей силы и страсти, твоего гнева и безумия… И моё тело беззащитно и открыто. Я не питаю никаких иллюзий относительно своих шансов на сопротивление. И нет никаких напрасных и наивных надежд на твоё снисхождение к слабому. Милосердие входит в твою систему ценностей только в виде убеждения, что раненую лошадь следует пристрелить. Умолять о пощаде ниже моего достоинства. Отступать – не в твоих правилах. Я чувствую его твёрдость… Чувствую, как он подрагивает…Что это? Нетерпение? Страстное желание слиться с моим телом? Бешенство от осознания невозможности пронзить мою душу? Но для меня важнее знать ответы на другие вопросы. Как он войдёт в меня? Почувствую его горлом? Или почувствую его снизу, остро, глубоко, на всю длину, почти под самыми рёбрами? Он выйдет, чтобы вонзаться в меня снова и снова? Его проникновение заставит меня зайтись в крике или я буду только ловить ртом воздух, в рваном ритме, задыхаясь? Я увижу в твоих глазах удовлетворение, освобождение, ликование победителя? Какое будет процентное соотношение боли и наслаждения, когда я почувствую его в себе? Твой нож. Мне нравится холодное оружие, и применение его против меня, особенно тем, кто умеет ценить его по достоинству и обращаться с ним, я рассматриваю, как комплимент мне. Это была индульгенция. Принять такую смерть для меня равноценно подарку. Это была лицензия. В следующий раз мне хотелось бы иметь чистый разум, когда ничто не подавляет мою волю, не искажает моих ощущений. Это просьба. Упрёков не будет, Командир.

---

Мультфильмы, как оружие массового поражения

Сегодня Кусок Меха настроен немного подумать о прекрасном. А что может быть прекраснее, чем пора беззаботного детства? Как все отпетые циники, Кусок Меха очень сентиментален…

И, среди всех радостей детства, сегодня почему-то особенно вспоминаются старые добрые мультики. Остановимся на слове «добрые», потому что после реставрации плёнок пятидесятых годов мультики уже язык не поворачивается назвать старыми. Так вот, о добром. Доброе в тех мультиках, бесспорно, было. Каким бы занудным Куску Меха ни казался мультик про Щелкунчика, со всем этим обилием непонятной по малолетству классической музыки, и довольно непривычной графикой, всё же, впечатление он оставлял в целом положительное. И сейчас Кусок Меха понимает, почему. Девочка из «Щелкунчика» была нормальной девочкой. Скромной, нежной, заботливой, в меру решительной. Такой хотелось сопереживать, такую хотелось защищать, в такую можно было влюбиться первой детской любовью...

(Поклонникам Диснея дальше читать не рекомендуется)
Никто не спорит, что вся мультипликация условно делится на мультфильмы для детей, для детей постарше, а есть для совсем взрослых детей от 18/21 и далее. Причём про аниме с его хентаем категории «мультики для взрослых» сейчас речь не идёт. Аниме это отдельная тема… У каждого свой взгляд на вещи, но Куску Меха упорно кажется, что, например, «Шрек» это мульфильм не для детей. И даже не для подростков. А для детей, которым уже можно не только кушать йогурт «Растишку», но и курить «куришку», и бухать «бухашку». Потому что и проблемы там поднимаются совсем не детские, и способы решения герои находят далеко не гуманные. При этом Кусок Меха убеждён, что принцесса Фиона в обоих её ипостасях является одним из самых колоритных мультяшных персонажей. Вот только созерцание подобных героинь сильно вредит детям.

Почему? А распевочка принцессина? Начиналось как милая пародия на более раннюю Белоснежку, а закончилось так, что Гринпис бы обрыдался! Куску Меха, как цинику, птичку не жалко. Но за российских детей страшно… В целом, принцесса Фиона, принцесса – в классическом детском понимании этого слова – только чисто номинально. По сути она тот ещё Терминатор! Но у неё есть оправдание: она всё-таки заколдованная принцесса и поэтому большей частью монстрик. Так что её неформатное для принцессы поведение как бы само собой разумеется. А другие принцессы и просто милые мультяшные барышни?..

Другие тоже не радуют… Нет, опять же, надо оговориться, что Куску Меха все эти решительные самочки с характером и вполне выпуклыми формами очень даже нравятся! Но Кусок Меха давно смотрит на самочек отнюдь не чистыми и наивными глазами ребёнка. А какими все эти фигуристые и самостоятельные героини видятся детям? Что вообще может вынести ребёнок из этих мультиков? Что принцессы вовсе не беззащитные нежные создания и горе тому дракону, которому ударит в голову их похищать? Что раз все эти принцессы такие самостоятельные, то зачем вообще быть рыцарем, принцем, спасителем? Что в женской природе нет ничего загадочного, одно сплошное коварство? Что добро должно быть непременно с кулаками, если даже самые милые с виду принцессы не гнушаются откровенного мордобоя?

К остальным героям иноземных мультиков у Куска Меха тоже немало претензий. Но сейчас печалит именно участь главных и второстепенных женских персонажей. Потому что большинство мультиков учат только тому, что женщина – это или стерва, или шлюха. Причём, учат как девочек, так и мальчиков. А потом слегка повзрослевшие девочки удивляются, почему выросшие на таких мультиках мальчики так отвратительно себя ведут по отношению к девочкам? А как научились по мультикам, так и относятся! Откуда же мальчикам знать? Много ли им объясняют родители про гендерные различия в поведении? Много ли вкладывают в их неокрепшие умы учителя в школах? Да помилуйте, кто когда у нас учил девочку быть девочкой, а мальчика мальчиком! Разве что, может быть, бабушки-прабабушки могли разок-другой изречь сентенцию «Девочка должна быть скромной!» или «Мальчики не плачут, потому что мужчина должен быть сильным!» Воспитанием уже не одного поколения некст занимается только телевизор. А там такие вот спорной полезности мультики…

Детям хочется чего-нибудь доброго, светлого, радостного, а из мультиков на них смотрят образы, которые страшно вспоминать к ночи. И которые ничему хорошему детей не учат. Принцы или непроходимо тупы, или кровожадны. Принцессы – оголтелые феминистки. Есть, как говорится, от чего в отчаянье прийти! А повзрослевших мальчиков, умиляющихся на скромных, нежных, женственных мультяшных героинь, повзрослевшие девочки только поднимают на смех. Ну как может взрослому парню нравиться эта тупая тихоня, которая только и знает, что слабо всплёскивать тонкими ручками и лить слёзы по любому поводу? Смех да и только! Современная девушка не должна быть застенчивой, целомудренной, нежной, чувствительной! Мультики научили наших девушек быть напористыми, раскрепощёнными до распущенности, потребительски и в то же время снисходительно-высокомерно относиться к мужчинам, жутко тяготиться девственностью, и, как чёрт от ладана, в ужасе шарахаться от института брака. Потому что мало того, что мультяшные принцессы ведут себя как попало, так ещё и прочая женская массовка не радует. Нет ни одного достойного образа хорошей жены и матери. Ну, на примере всяких зверушек – сколько угодно! Но почему-то аниматоры не могут разродиться нормальным примером для подражания в человеческой ипостаси.

Конечно, можно сколь угодно долго ругать тоталитаризм нашего советского прошлого… Когда попробуй, нарисуй что-то вразрез с идеалами здорового общества, неуклонно идущего к победе коммунизма, мало того, что жёстко поцензурят, так ещё и расстреляют весь цех по производству мультфильмов, от режиссёра до последней технички! Чтобы неповадно было смущать умы главного богатства страны – детей. Но в этой отрасли такая жёсткая цензура была только на благо. Мультики для детей были добрыми и наивными…может быть, даже слишком наивными… Но разве лучше лет с пяти расставаться с детством и окунаться с головой в мир взрослых ужасов и проблем?..

Куску Меха опять обидно за державу…И хочется расстрелять виноватых! Нет, не тех, кто производит опасные для детского сознания мультики…ну их к Дьяволу! а тех, кто покупает эту отраву для наших детей…

@музыка: Песенка про Белоснежку

@настроение: думы о прекрасном и обида за державу

---

---

Про любовь

Любовь бывает разная. И озвучив эту сентенцию, Кусок Меха не изобретёт велосипед.
Любовь к ближнему своему... И к дальнему... Любовь к Богу и к диалектическому материализму... Любовь к высокой словесности и к хорошо прожаренному бекону... Любовь к живым и ныне здравствующим...И к праху предков... Любовь к Родине и к импортным газированным напиткам... Любовь к музыке... Любовь к себе... Любовь к деньгам... Мир полон поводов для проявления любви!
А прямо сейчас Кусок Меха настроен любить себя, горячий кофе с коньяком и пять гигабайтов аниме клипов.

---

Коротко о силе русского слова

Кусок Меха вяло верит в магию вообще. Но свято верит в магию слова! К сожалению, в данный момент Кусок Меха не в состоянии оформить свои эмоции в более-менее печатный текст. Но оформление воспоследствует всенепременно... А пока - визуальное отражение эмоций. Домо аригато художнику!

@музыка: эхо собственного мата

@настроение: боевое

---

Кинорецензии

У Куска Меха, как обычно, сразу два мнения на один предмет. Пушистое мнение и циничное мнение. Как и полагается пушистым циникам. Сняли новый фильм? Молодец, Родина! Сняли не настолько хорошо, чтобы войти в мировой кинематограф под гордым именем классики? А и ну её, эту классику!

Дальше мнение не Куска Меха, но во многом совпадающее

Художественный фильм по мотивам культового (среди Режиссера Бондарчука) произведения бр. Стругацких.
Максимально упрощенная версия сценария.

(темный экран, фирменным голосом канала СТС)

- Далекое-предалекое будущее. Добро, разум, политкорректность, лигалайз и фрилав победили на всей планете. Президентом Мира стала Валерия Ильинична Новодворская. А у каждого студента-недоучки есть свой космический корабль. И на фоне всего этого мы вам покажем мега-супер-фантастический блокбастер, после просмотра, которого всем станет ясно, что Спилберг, Лукас, Кэмерон и прочие, по сравнению с Режиссером Бондарчуком – пацаны и хлюпики.
зрители ( вжимаясь в кресло): - ну нихуя себе!

(на экране появляется Первый Спецэффект фильма, он как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и ему очень понравились металлические кальмары с кучей щупалец. Внутри Спецэффекта Максим Камеррер болтает по телефону с бабушкой)

Бабушка: - а еще дедушка спрашивает, не ты ли спиздил его именные часы!?
Максим (светя в камеру огромным будильником на запястье): - я не брал!

(зум наезжает на гравировку на циферблате хронометра «Почетному участнику у XXI Марша Несогласных, Аполинарию Феоктистовичу Камерреру. С любовью от Г.Каспарова, А.Стругацкого и В.И.Новодворской»)

Бабушка: - и мою челюсть новую вставную, кто взял!? Я ее только-только отбелила!!! Негодяй!
Максим (светя в камеру ослепительной улыбкой в тридцать два клычка): - я не брал!

(На экране тем временем Первый Спецэффект фильма налетает на Второй. Все гремит и сверкает. Камера трясется. Максим кричит не забывая ослепительно улыбаться. Первый Спецэффект падает на Планету Сарракш, как бы намекая нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Черная дыра» и ему очень понравилась сцена аварийной посадки звездолета в пустыню)

продюсер Роднянский ( в зале, потирая ладони):
- а не окупится, попилим на телесериалы!!! Получилось же с «Кодом Апокалипсиса-2», неплохой сезон «Прекрасной Няни» вышел…

(На экране Максим идет по лесу, не забывая ослепительно улыбаться. В кустах шныряет кто-то волосатый, с большим носом, в кепке и тренировочных штанах)

Максим: - эй беженец! Маршрутка далеко останавливается!?
Беженец Голованян: - мая рюсский нэ панимать! Савсэм нэдавна приехаль!

(убегает, в кадре появляется местный ппс-ник)

Ппс-ник (козыряя): - абыр-абыр-абырвалг!!!
Максим: - чего!?
Ппс-ник: - абыр! Пардон, не отошел после вчерашнего. Проверка паспортного режима. Регистрация, деньги, мобильные телефоны есть!?
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)

(на экране Максима отводят в опорный пункт милиции, немного для порядку дуплят и решают отравить в районный центр. За время поездки происходят 1) Важный Проясняющий Многое Разговор с конвоиром и 2) Спецэффект Номер Три. В течение всех перечисленных процедур Максим не забывает ослепительно улыбаться)

зрители (в зале поглядывая на будильник Максима на экране):- эй! Ну когда уже драйв, мочилово и сиськи будут!?
Режиссер Бондарчук (в первом ряду): - ну, подождите еще немного, я же должен объяснить, что к чему, тем, кто не успел прочитать Культовую Книгу!?
зрители (фигея): - какую еще книгу!?

(на экране панорамы районного центра. Они как бы говорят нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Метрополис», «Пятый элемент», «Эквилибриум» и «Через тернии к звездам»… и ни хрена в этих фильмах-таки не понял)

Конвоир: - ты Макс извини, говорят в КПЗ места сейчас нет, оттого определим тебя в вытрезвитель. Народ там добрый, даже можно сказать, душевный.
Максим: - чего!? (не забывая ослепительно улыбаться)

(на экране вытрезвитель, Максиму делают клизму, промывание желудка и мочат в сортире… пардон в ванне, которая как бы говорит нам о том, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Звездные Войны: Империя наносит ответный удар» и ему доставило разглядывать Марка Хэмилла в трусах и желе)

Писатель Лукьяненко, (в первом ряду, Режиссеру Бондарчуку): - а вот кстати у меня тоже много Культовых Книг есть, можно по ним чего-нибудь снять. Так же, чтобы обязательно кто-нибудь в трусах и в желе, и желательно помоложе!?

(на экране показывают крупным планом лицо Бледного Хмыря)

Бледный Хмырь (себе под нос): - а не позвать ли мне чувака Косящего под Зорга!? Эй, как там тебя!? Дуй сюда!!!

(входит Чувак Косящий под Зорга, весь его вид как бы говорит нам о том, что Режиссер Бондарчук, не однажды смотрел х/ф «Пятый Элемент» и его неподецки перло от Гэри Олдмена)

Бледный Хмырь: - давно хотел тебя спросить, ты косплеер сцука штоле!?
Чувак Косящий под Зорга: - эээ, чего!?
Бледный Хмырь: - короче, бери мою тачилу, и дуй в вытрезвитель! Найдешь там пацана с будильником и вставными зубами, и мухой обратно!
зрители (между собой): - куда мы попали!? Это блин похлеще «Голого Пистолета 33 и 1/3» будет. По-моему это была комедия…

(на экране Максима забирают из вытрезвителя, катают на машине, у Чувака Косящего под Зорга начинается ломка во время которой Максимка благополучно теряется. Некоторое время зрителю демонстрируются виды город, как бы говорящие нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Бегущий по лезвию бритвы», «Бессмертные: война миров» и «Вспомнить все». Максим заходит в кафе для кибер-готов, просто готов, геев и эмо)

Кибер-гот в Шляпе: - чьих будешь!? VNV-Nation слушаешь!? Evil’s Toy? Хотя бы Him!?
Максим: - да я все больше как-то «Ласковый Май»
Кибер-гот в Шляпе: - выйдем на люди поговорим!?

(на улице на Максима нападает толпа кибер-готов, просто готов, геев и эмо вооруженных вантузами, пробками от ванной на цепочках и страпонами. Зрителю показывают драку, она же Четвертый Спецэффект, весь вид которой как бы говорит нам, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Матрица» и «Самый лучший фильм». Максим вваливает всем люлей одним пальцем и не забывает улыбаться. Появляется Главная Телка в Фильме)

Главная Телка в Фильме: - ты такой самый-самый! Пойдем со мной. Если будешь пусей, раскрою тему сисек!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
зрители ( в зале, перешептываются): - ну дела налаживаются. Хоть на сиськи-письки посмотрим.
Режиссер Бондарчук (в зале многозначительно ухмыляется): - ага, прям щас!

(лирическая сцена между Главной Телкой и Максимом, бретелька спадает с правого плеча героини, потом с левого. Потом… на экране появляется Режиссер Бондарчук в стрингах и халате украшенных стразами Сваровски)

Режиссер Бондарчук (игриво подмигивает): - привет противные! Меня зовут Прокурор, я гламурный! И пока Максим мацает за всякое Главную Телку в Фильме, вы будете смотреть как я принимаю ванну…
(плещется в ванной, пускает пузыри и сучит лапками)
зрители (охуевше):- Сууууууууууууууууукаааааааааааааа !!!!

(спальня Главной Телки в Фильме, раскрывается дверь входит мужик, приглядевшись зрители узнают конвоира сдавшего Макса в вытрезвитель)

Конвоир: - Рада!!! Опять!?
Максим (вскакивает спросонья): - какая Рада!? Верховная!? Ющенко опять ее распустил!?
Конвоир: - лягай сынку, бачу шо не москаль.
Максим: - где-то я тебя мужик видел… только не помню где… стоп! Анапа!? 87-й!? пансионат «Весна»!?
Конвоир: - совсем у парня крыша едет. Всегда говорил, бабы и выпивка до добра не доведут. Давай-ка я тебя заберу из этого гнезда разгульной жизни. К нам в казарму. Суровый мужской коллектив быстро из тебя всю это дурь-то повыбьет!

(на экране суровый быт инопланетной армии. Зрителю как бы дают понять, что Режиссер Бондарчук смотрел все фильмы серии «Звездный Десант», все орут)

Ротмистр Чукча: - Вы говно. Армия, даже из таких пидаров как мы сделает настоящих мужчин!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
Ротмистр Чукча: - Хуле лыбишься!? На тебе пистолет. Вышиби мозги Гоше Куценко и еще троим нифига не значащим статистам!
зрители (в зале, наперебой): - херасе! Пристрелить Гошу Куценко!? А можно мне!? Нет мне!!!
Максим: - чего!?(не забывая ослепительно улыбаться)
Ротмистр Чукча: - такие люди в армии нам ни к чему (стреляет Максиму в голову)
Режиссер Бондарчук ( в зале):- ну как вам сюжетный поворотец!?

(экран гаснет, из зала уходит треть зрителей)

Режиссер Бондарчук( охуевая): - стоять! Куда!? Это же еще не конец…

(на экране появляются Максим и трое нифига не значащих статистов у костра)

Максим: - … вот так я выжил. Одна пуля срикошетила о бабушкину челюсть (ослепительно улыбается в камеру), две о дедушкины часы (зум на будильник) и остальные четырнадцать прошли навылет но никаких особенно жизненно важных органов не задели.
Семья Сценаристов Дяченко (в зале, оглядываясь на зрителей): - мы, между прочим, это предложение полгода сочиняли. а Режиссер с Продюссером забраковали 888974 варианта сценария.

(в это время на экране последовательно происходят Спецэффекты под номерами Пять и Шесть, которые как бы намекают, что бюджет вобщем-то подходит к концу, и самое бабло уже истрачено. Максим попадает в камеру к Гоше Куценко и Ппс-нику, знакомому нам по началу фильма . Вид Гоши Куценко как бы говорит, зрителю, что Режиссер Бондарчук смотрел х/ф «Поле битвы: Земля» и остался без ума от прически актера Траволты)

Ппс-ник (Гоше Куценко): - абыр, абыр, абырвалг! Уже пол-фильма тут сидим, и ни одной бабы. Давай-ка я новенького-то огуляю.
Гоша Куценко: - бездуховно это. К тому же он меня не убил. Хотя и предлагали. Нету на то согласия моего.
Ппс-ник: - тогда пошли в лес, волосатого по кустам ловить. Авось обломится чего…
Беженец Голованян (за кадром): - нэт! Нэ надо! Ви жэ абищали больши так нэ делать!

(на экране бамбуковые заросли, как бы говорящие зрителю, что съемочная группа во главе с Режиссером Бондарчуком не зря провела время в крымском Никитском ботаническом саду. Из-за деревьев выглядывают Спецэффекты номер Семь и Восемь. Своим наличием они как бы выражают надежду, что неискушенный зритель понятия не имеет о существовании х/ф «Терминатор», «Терминатор 2» и «Терминатор 3»)

Спецэффект номер Семь: - а я вообще-то тут на полставки. Обычно я на детских утренних Железного Дровосека играю.
Спецэффект номер Восемь: - а помнишь как мы на съемках «Подземелья ведьм» отожгли!? Катурадж… фу ты блядь, Массаракш!!!
зрители ( в зале, откровенно зевая): - бля, ну долго там еще!? Нам еще на «Любовь-Морковь 2» успеть надо…
Режиссер Бондарчук (успокаивающе): - подождите, сейчас самое интересное начнется…
(на экране в кадр въезжает большой Гламурный Розовый Танк, он как бы дает понять зрителю, что это Личная Находка Режиссера Бондарчука, а также вызывает подозрения в его дальтонизме)

зрители( в зале охуевающе) - ЭТО ПИЗДЕЦ!

(еще одна треть зрителей встает и уходит, оставшиеся хором блюют между рядами, звучит пафосная музыка)

Максим (запрыгивая в большой Гламурный Розовый Танк): - ну до встречи в следующей серии…
зрители (окончательно охуевшие): - какой еще нахуй следующей серии!?

(темный экран, фирменным голосом канала СТС)

- каков запас хода у картонного Гламурного Розового Танка… куда можно спрятать дедушкин будильник… может ли бабушкина вставная челюсть сверкать еще ярче… покажет ли сиськи Главная Телка в Фильме… и какие еще фантастические блокбастеры видел в своей жизни Режиссер Бондарчук… ответы на эти и многие другие вопросы вы узнаете во второй части этого фильма. Несите в кассу. Му ха ха…
зрители ( хором):- Блядь!

(занавес)

d-a-z-bastard.livejournal.com/1099015.html